Hur pratar man med barn om döden?

Ett svårt men viktigt samtal Någon gång kommer du behöva prata med ditt barn om döden. Ibland dyker ämnet upp för att barnet sett någon dö på film, ibland är det någon närstående eller släkting som gått bort, men någon gång under barndomen kommer ditt barn upptäcka döden. Då kan det dyka upp många frågor och funderingar, allteftersom ditt barn bearbetar vad det kan innebära. Det kan vara svårt och till och med läskigt att prata om något så komplicerat som döden, och särskilt svårt om du själv just förlorat en älskad närstående. Samtidigt är det just att prata om det som är nyckeln till att det inte ska bli så skrämmande för barnet. I Knodden talar Jennie-Lie med Knodds barnspecialist Johan om hur man kan tala med barn om döden.

Att få prata är viktigare än hur Att inte få prata om det läskiga kan göra att det växer hos barnet och blir något ännu mer skrämmande. Därför är det viktigaste inte att du har ett perfekt samtal med ditt barn om döden, utan att du gör det tydligt att det finns en trygg plats mellan er där man kan fundera kring livets svåra och stora frågor. Ett barn som bearbetar sådana här frågor kan behöva prata om det flera gånger och vrida och vända på det tillsammans med dig. Funderingarna kan också komma ut på andra sätt än direkta frågor, såsom i leken.

3 råd för att prata med barn om döden

1. Anpassa samtalet efter barnets nivå Barn i olika åldrar har olika förmåga att ta till sig vad döden innebär. Därför är det bra att anpassa hur ni pratar om det. Om ni varit med om att någon närstående har dött, undvik onödigt långa utläggningar och detaljer om vad som hänt. Var lyhörd inför barnets frågor så får du en god vägledning i vilken nivå barnets förståelse ligger på.  Ju yngre barnet är, desto enklare bör förklaringen vara. Även små barn har rätt att få ärliga svar på sina frågor.  Undvik skrämmande detaljer.  Ta hellre samtalet i flera små omgångar än ett stort samtal som kan bli för mycket för barnet. Du kan också inge hopp utan att försköna det som har hänt. Försäkra barnet om att varken barnet eller du ska dö nu. Förklara att kärleken till och minnena av en person som har dött inte försvinner när de dör. 

2. Var ärlig Att människor dör och aldrig kommer tillbaka är svårt att acceptera, även för vuxna. För att skydda barn gör vuxna ofta omskrivningar som att någon ”har gått bort” eller ”har somnat in” och undviker att visa sin egen sorg. Det kan dock bli en björntjänst mot barnet som får svårare att förstå vad som hänt eller sina egna reaktioner. Använd ordet död och våga säga att någon ”har dött” i stället för ”har gått bort”. Du kan behöva förklara flera gånger att döden är slutgiltig och att personer som har dött inte kommer tillbaka, särskilt för yngre barn.  Om du är ledsen, visa det och berätta för barnet. Förklara att det inte är farligt att bli ledsen för att man saknar någon och att du kommer att bli glad igen. På så sätt får barnet lättare att förstå sina egna känslor och inte bli rädd för varken sina egna eller dina reaktioner. 🌱 Om du själv genomgår en mycket stark sorg i samband med någons död kan du ha svårt att samtidigt stötta barnet. Be någon annan vuxen om hjälp att ta hand om barnet och förklara för barnet på ett enkelt sätt vad det är som sker.

3. Ta det en vända till Barn behöver ofta bearbeta stora frågor i många omgångar och på olika sätt. Om ni har pratat om döden en dag, passa på att fråga igen någon dag senare om barnet tänkt något mer på det. Om det är en närstående som har dött kan du själv nämna att du tänker på personen och att det kan vara både fint och ledsamt. Många barn bearbetar tankar i leken. Om ditt barn har lekar kring döden kan du hänga på, leka med eller fråga vad som händer i leken, som en ingång till att prata om det eller reda i det.  Ditt barn kan också behöva få höra upprepade gånger att varken barnet eller du ska dö nu. Barnet kan också ha ett ökat behov av fysisk närhet och trygghet. Det är en normal reaktion och tryggheten från dig hjälper barnet att bearbeta sina känslor och tankar.

Man tror olika När någon dör är deras fysiska person borta från jorden för alltid. Samtidigt har människor olika trosuppfattning om vad som sker efter döden. Du kan berätta att man inte vet vad som händer och att man kan tro olika. Självklart kan du också berätta för barnet om din egen tro. Det är inte farligt att svara att du inte vet vad som händer när man dör. Som förälder kommer du inte ha svar på allt i livet. Däremot kan du stå för ett utrymme där barnet får ställa frågor och ni kan fundera på svaren tillsammans. Det dyker upp många svåra frågor under barndomen. Här kan du läsa om hur du kan prata med barn om krig.