Psykologen tipsar - så överkommer ni relationens vanligaste fällor under småbarnsåren

Under småbarnsåren tvingas alla par kompromissa kring nya situationer och med saker vi annars aldrig skulle kunna tänka oss att förändra. Att kompromissa är alltid svårt, särskilt svårt när det handlar om det viktigaste vi har – våra barn. Tänk därför på att:

Lös problemen vid ett lugnt tillfälle
När vi är stressade eller irriterade tappar vi förmågan att se olika perspektiv och vara rationella. Vi slänger ur oss impulsiva saker och hittar ingen konstruktiv lösning. Då är det bättre att skjuta på problemlösningen till ett lugnare tillfälle. Ta helt enkelt en gemensam time-out från meningsskiljaktigheterna en stund.

Undvik att samla ”martyr-poäng”
Martyr-poäng är när vi gör saker bara för att senare kunna använda det som hållhake. Det kan till exempel vara att ta en extra nattning bara för att argumentera för att jag därför är värd en timmes egentid nästa dag. Det blir snabbt en destruktiv tävling där allt handlar om att samla poäng. Utgångspunkten behöver istället vara att jag ibland gör uppoffringar för att relationen i sig är viktig – inte för att driva igenom min vilja genom att ge min partner dåligt samvete. Försök istället agera utifrån vad som hjälper relationen i längden.

Kommunikationsproblem är en vanlig orsak till bråk och missförstånd i relationer. Särskilt svårt är det under småbarnsåren när tiden äts upp av annat, tröttheten blir påtaglig och livet ser annorlunda ut jämfört med i början av relationen. För att undvika att dialog blir till bråk är det viktigt med:

Aktivt lyssnande
Detta handlar om att genuint försöka förstå vad din partner säger och vill förmedla till dig. Det innebär att inte samtidigt dagdrömma, skicka iväg ett mail till förskolan eller förbereda dina bästa motargument. För att lyssna aktivt behöver du se på din partner när hen pratar, undvika att avbryta, och uppmuntra genom att ställa följdfrågor. Ni måste inte hålla med varandra, men ni behöver börja med att lyssna för att kunna förstå varandra.

Jag-budskap
För att undvika att hamna i ”konfrontation-försvar” är det hjälpsamt att förklara sin egen upplevelse och känsla kring situationen – därför det här är viktigt för mig. Exempelvis istället för att säga ”Du klagar alltid!” kan du säga ”Jag känner mig ledsen när det blir fokus på allt negativt”. Då avväpnar du situationen, undviker att din partner hamnar i försvarsställning, och ni kan enklare hitta en gemensam lösning.

Meningsskiljaktigheter i parrelationer känns ofta som om vi står på varsin sida av ett stup och till varje pris försöker vinna över vår partner till vår egen sida. För att bryta detta kan vi:

Namnge återkommande konflikter
Genom att namnge våra vanligaste konflikter kan vi skapa en gemensam distans till dem och hjälpa varandra att se tidiga tecken på bråk och bryta i tid. Vanliga konflikter under småbarnsåren är ”Det stora plocka-undan-leksakerna-kriget”, ”Jag har rätt du har fel-fällan” eller ”Hjälp till mer-dragkampen”. Var kreativa och hjälp varandra att se mönster i konflikterna!

Utgå från hur du vill vara som partner 
Tyvärr kan du inte bestämma hur din partner ska agera, hur mycket du än önskar. Det enda du egentligen har kontroll över är dina egna beteenden. Det viktigaste i relationen är därför ofta att utgå från hur just du vill vara som partner. Till exempel kanske du vill vara hjälpsam, trygg eller omtänksam. Vilka beteenden behöver du då hålla fast vid oavsett hur din partner agerar? 

Stå enade mot gemensamma fiender
När livet är extra hektiskt är det lätt att glömma att du och din partner står på samma sida mot problemen. Påminn er själva och varandra om att det inte är jag mot dig, utan vi tillsammans mot till exempel sömnbristen, förskolehämtningar eller kommunikationsproblem. Stötta varandra och lös problem  tillsammans mot era gemensamma ”fiender”.